# Мэттью Хасси: «Любовь к себе — это не чувство, а ответственность»

Источник: https://www.youtube.com/watch?v=3Z7JMFGrzGc
Канал: Lewis Howes
Опубликовано: 22.04.2024

---

## Искусство заканчивать отношения: когда любви недостаточно

[[JUMP:0:00]]

Расставание часто ощущается как «взрыв собственной жизни» — пугающий процесс, сравнимый с прыжком в пропасть без парашюта. Мэттью Хасси, эксперт по отношениям и автор книги «Love Life», утверждает, что любовь сама по себе не является достаточным основанием для сохранения союза. Вопреки популярному убеждению, что «любви хватит на всё», в интимных отношениях критически важны также совместимость, общие цели и взаимное уважение.

### Почему расставания приносят такую боль?

[[JUMP:2:11]]

Льюис Хоуз отмечает, что многие люди годами остаются в отношениях, понимая ещё до свадьбы или помолвки, что сделали неверный выбор. Хасси выделяет два типа расставаний, когда партнер объективно «не тот»:

* **Ситуация неведения:** Когда человек искренне верил, что партнер — «единственный», и расставание происходит по инициативе последнего. В этом случае включается эго, заставляя человека думать, что он «недостаточно хорош», «недостаточно молод» или «неинтересен».
* **Осознанное пребывание в «неправильных» отношениях:** Здесь боль связана не столько с потерей, сколько со страхом перед «расчисткой завалов» своей жизни.

Хасси сравнивает это с боксом: когда вас ударили — легче ответить, но очень сложно быть тем, кто первым наносит «нокаутирующий удар», чтобы положить конец заведомо проигрышным отношениям.

### Ловушка «хронического горя»

[[JUMP:3:29]]

Огромной ошибкой является отказ от принятия факта разрыва. Вместо того чтобы пережить острое горе и начать новую историю, человек погружается в «хроническое горе» — продолжает рассказывать себе сказки о том, что бывший партнер всё еще «тот самый», просто он «пока не хочет быть со мной». Это лишает возможности двигаться дальше, особенно когда бывший партнер уже завел новую семью.

### Можно ли изменить партнера?

[[JUMP:10:26]]

Оба собеседника соглашаются, что работа их профессий — подкастинг и коучинг — строится на вере в то, что люди способны меняться. Однако Мэттью Хасси призывает к «трезвости» в этом вопросе:

1.  **Желание против раздражения:** Зачастую партнер хочет не измениться, а чтобы другой перестал на него давить или «быть недовольным».
2.  **Цена изменений:** Настоящее изменение требует колоссальной дисциплины, терапии и огромного количества времени. Даже в лучшем случае человек меняется лишь на 5–10%.
3.  **Опасность «перекройки» себя:** Хасси приводит примеры людей, которые, например, делают пластические операции по просьбе партнера, чтобы спустя пару недель быть брошенными. Если партнер требует фундаментальных перемен в вашей личности, это может быть сигналом отсутствия подлинной любви.

### Стандарты и «высокая ценность»

[[JUMP:23:38]]

Понятие «высокоценного партнера» (high value person) часто искажено эго-центричными списками, где партнер описывается как «товар» (6 футов ростом, работает в финансах, любит собак). Настоящие стандарты должны базироваться на том, как человек заставляет вас себя *чувствовать* и насколько последовательно он проявляет свои ценности в действии, а не на бумаге.

Хоуз подчеркивает, что для создания здоровых отношений важно самому стать носителем тех ценностей, которые вы ищете. Он делится личной историей, как установил свои приоритеты в отношениях:

* **Здоровье:** Духовное, физическое и ментальное — приоритет номер один.
* **Предназначение:** Служение людям и личностный рост.
* **Интимные отношения:** Создание здоровой и любящей среды.

Для его супруги эти приоритеты не стали «конкуренцией» за внимание, а, напротив, сделали их союз более крепким.

### Модель «ответственности за человека»

[[JUMP:1:13:12]]

В завершение разговора Мэттью Хасси предлагает радикально новый взгляд на «любовь к себе». Он считает традиционные советы «woo-woo» (эзотерикой) неэффективными и предлагает модель, аналогичную отношениям родителя и ребенка.

* **Суть:** С первого дня жизни вы получили «человека» (самого себя). Ваша единственная работа — не «чувствовать любовь» к нему, а заботиться, поддерживать и давать ему лучший опыт жизни.
* **Практическое применение:** Когда кто-то плохо с вами обращается или заставляет сомневаться в своей ценности, вы задаете себе вопрос не «люблю ли я их?», а «почему я продолжаю подставлять своего человека под этот удар?».

Это снимает груз бесконечного «заслуживания» любви через достижения и позволяет принимать решения, основываясь на ответственности за свое благополучие.