# Мэттью Хасси о травмах в отношениях: «Почему нас тянет к тем, кто заставляет нас страдать?» Источник: https://www.youtube.com/watch?v=fWDLI3gr4jE Канал: Lewis Howes Опубликовано: 20.03.2024 --- В новом интервью Льюис Хоус и эксперт по отношениям Мэттью Хасси обсуждают глубинные психологические барьеры, мешающие людям строить здоровые союзы. Собеседники разбирают, почему нас тянет к «токсичным» партнерам, как детские травмы блокируют способность вести честные диалоги и почему современное изобилие выбора в приложениях для знакомств часто становится ловушкой для эго. ## 🎭 Эго против Души: почему мы ищем не того партнера [[JUMP:0:00]] Мэттью Хасси утверждает, что в поисках любви люди часто совершают ошибку, пытаясь угодить своему эго, а не душе [0:05]. Он вводит понятие «магического трюка» — привычного способа, которым человек гарантированно получает внимание окружающих. Примеры таких «трюков», по мнению эксперта: * Демонстрация физической формы (например, фото с прессом). * Акцент на финансовом благополучии и статусе. * Использование юмора как защитного механизма. * Демонстрация интеллектуального превосходства или достижений [7:35]. Проблема заключается в том, что когда мы привлекаем партнера через этот «трюк», мы начинаем испытывать к нему скрытую неприязнь. Хасси объясняет это тем, что человек хочет, чтобы его видели настоящим, а не просто ценили за его внешность, деньги или шутки [8:00]. Чтобы найти глубокую связь, по словам гостя, необходимо «сложить оружие» и рискнуть стать невидимым для большинства, чтобы быть по-настоящему замеченным «своим» человеком [10:30]. ## 🤝 Разница между «впечатлять» и «соединяться» [[JUMP:11:59]] Мэттью Хасси проводит четкую границу между желанием произвести впечатление (impressing) и стремлением создать связь (connecting). Он считает, что попытки впечатлить всегда продиктованы эго и глубокой неуверенностью в собственной ценности [12:12]. Ключевые отличия, согласно Мэттью: 1. **Впечатление** — это попытка доказать свою значимость и получить контроль над динамикой отношений [15:16]. 2. **Связь** — это когда мы делаем себя понятными и близкими для другого человека (relatable) [12:39]. Хасси цитирует книгу Уильяма Зинсера «Как писать хорошо», проводя аналогию с текстом: читатель чувствует связь только тогда, когда сквозь сложные словесные конструкции пробивается живой человек (момент «Ага, человек!») [13:34]. В отношениях этот момент наступает, когда оба партнера перестают фильтровать себя и позволяют проявиться своим странностям и несовершенствам [14:37]. ## 🚩 Ловушка «героической» уязвимости на первом свидании [[JUMP:18:20]] Обсуждая типичные ошибки при первом знакомстве, Мэттью Хасси выделяет проблему «поддельной уязвимости». По его мнению, многие рассказывают историю своего «пути героя» — о том, как они преодолели трудности и стали успешными [18:44]. Однако, как утверждает гость, это не настоящая уязвимость, так как в этой истории человек всё равно остается победителем [19:10]. Настоящая уязвимость на ранних этапах, по мнению эксперта, проявляется в другом: * Умение выдерживать паузу и тишину, не пытаясь заполнить её бесконечными вопросами [22:32]. * Рассказ о своих странных хобби или «некрутых» увлечениях (например, специфическая музыка в Spotify) [24:44]. * Отказ от роли «идеального слушателя», который только задает вопросы, но ничего не говорит о себе [21:52]. Льюис Хоус добавляет, что в прошлом он часто боялся проявлять аутентичность, опасаясь, что его не примут [45:45]. Мэттью резюмирует: если вы не позволяете себе быть увиденным, вы лишаете партнера возможности по-настоящему вас полюбить [54:31]. ## 💔 Феномен «хорошего парня» и травматическая привязанность [[JUMP:25:53]] Льюис Хоус упоминает популярное мнение, что женщин часто отталкивают «слишком добрые» мужчины [26:18]. Мэттью Хасси дает этому жесткую психологическую интерпретацию. Он считает, что когда женщина (или мужчина) говорит, что ей скучно с «хорошим парнем», на самом деле её нервная система не распознает любовь там, где нет реакции «бей или беги» [32:59]. Основные тезисы Хасси по этой теме: * Для людей с определенным детским опытом любовь ассоциируется с тревогой, неопределенностью и необходимостью её «заслуживать» [34:28]. * Если партнер стабилен, предсказуем и добр, такая нервная система не получает привычного «дофаминового удара» и считает ситуацию пресной [42:08]. * Это не «предпочтение в типе мужчин», а «травматическая связь» (trauma bond) с людьми, которые ведут себя непоследовательно (то горячо, то холодно) [43:01]. Такой паттерн, по утверждению Мэттью, делает человека идеальной мишенью для абьюзеров и нарциссов [43:18]. ## 🗣 Искусство трудных разговоров и страх отвержения [[JUMP:48:14]] Оба участника признают, что долгое время избегали конфликтов в отношениях. Мэттью Хасси подчеркивает, что любые отношения строятся в «тигле трудных разговоров» [36:39]. Льюис делится опытом: раньше он терял себя, пытаясь угодить партнершам, и только в отношениях с Мартой (Martha Higareda) начал открыто заявлять о своих стандартах с самого начала [47:08]. Мэттью Хасси объясняет страх перед честным диалогом через «базовую рану покинутости» (core abandonment wound) [38:13]. На примере своей коллеги он показывает: если в детстве отец уходил из комнаты при попытке ребенка выразить недовольство, взрослый человек будет воспринимать любой сложный разговор как угрозу выживанию [39:51]. Для преодоления этого страха Хасси советует: 1. **Регулировать нервную систему** перед разговором (дыхание по Виму Хофу, медитация или физическая нагрузка, например, джиу-джитсу) [59:56]. 2. **Переосмыслить страх** (reframe): трудный разговор — это не катастрофа, а практика для следующих 10 000 разговоров в жизни [58:07]. 3. **Помнить об альтернативе**: одиночество или несчастье в отношениях из-за невысказанных нужд гораздо хуже, чем риск получить отказ после честного диалога [1:02:12]. ## 💎 Смена парадигмы: от «выбора лучшего» к «созданию великого» [[JUMP:1:15:09]] В своей новой книге «Love Life» Мэттью Хасси анализирует, почему люди совершают плохой выбор даже при обилии вариантов в Tinder [1:15:22]. Он утверждает, что выбор партнера должен основываться не на том, кто выглядит впечатляюще, а на том, с кем вы чувствуете себя «как дома» [1:16:16]. Интересный лингвистический нюанс от Хасси: разница между «соглашаться на меньшее» (settling for) и «остановиться на ком-то» (settling on) [1:29:45]. * **Settling for** — это пассивное смирение и будущая обида. * **Settling on** — это активное решение вложиться в конкретного человека и вместе строить «идеальные» отношения, которых не существует в готовом виде в самом начале [1:33:56]. Хасси приводит в пример бренд Льюиса «Greatness»: Льюис не нашел готовую «великую» компанию, он взял обычное слово и годами превращал его в нечто экстраординарное. Так же, по мнению гостя, работают и лучшие браки [1:31:05].