# «Жертвы жертв»: Елена Новоселова о том, как детские обиды управляют жизнью взрослых людей

Источник: https://www.youtube.com/watch?v=VHCQKkmZl-8
Канал: Сама Меньшова
Опубликовано: 25.04.2023

---

Елена Новоселова утверждает: еще 25 лет назад психологическая коррекция отношений между матерью и дочерью считалась невозможной. Психотерапевты отказывались брать такие случаи в работу из-за концепции импринтинга — глубокого «впечатывания» первичной привязанности [04:06]. Сегодня эксперты признают эту тему одной из самых острых, так как детские травмы продолжают диктовать сценарии жизни взрослым людям в возрасте 30, 40 и 50 лет.

## ❄️ Синдром «хорошей девочки» и холодные матери
[[JUMP:08:03]]

Холодная мать формирует у ребенка установку: тебя любят только тогда, когда ты удобен и полезен. Такие дети вырастают в «хороших девочек» и «правильных мальчиков», которые не умеют отказывать окружающим [08:32]. Они живут в постоянном ожидании запроса от другого человека, будь то коллега, сосед или случайный знакомый.

Основные черты людей, воспитанных в эмоциональном холоде:

*   Неспособность осознать собственные желания и потребности.
*   Постоянное сравнение себя с другими («Маша из соседнего подъезда лучше помогает маме») [10:11].
*   Страх заявить о себе или своих успехах, чтобы не показаться эгоистом.
*   Готовность выполнять чужую работу, оставаясь в тени [11:33].

Такой человек всю жизнь «стоит на цыпочках», пытаясь дотянуться до высокой планки, установленной матерью. В браке «хорошие девочки» часто боятся быть разлюбленными, поэтому подавляют свое «я» и живут ради партнера [12:00].

## ⛓️ Короткий поводок тревожных родителей
[[JUMP:12:52]]

Материнская тревога часто становится инструментом тотального контроля. Вместо работы со своим психологическим состоянием, мать ограничивает свободу ребенка жесткими рамками [13:20]. Окружающие могут видеть идеальную картинку послушного подростка, который всегда рядом с родителями, но за этим часто стоит не любовь, а ужас перед материнским гневом или игнорированием [14:27].

Формы манипуляции в таких отношениях:

*   Использование чувства вины («Я пять лет моря не видела, а вы едете в отпуск») [15:21].
*   Симуляция проблем со здоровьем для привлечения внимания.
*   Обесценивание радостей молодой семьи через жалость к себе.

Елена Новоселова приводит пример из практики: мать требовала от взрослого сына, переехавшего из Владивостока в Москву, перечислять ей всю зарплату [17:36]. Она сама решала, сколько денег выделить его жене и троим детям на содержание. Сын подчинялся этому требованию из-за страха расстроить мать [18:46].

## 🥊 Как выйти из зоны страха
[[JUMP:19:41]]

Взрослые люди часто боятся не самих родителей, а их недовольства или отказа в расположении. Психолог предлагает формулу: сквозь страх нужно пройти [20:12]. Как только человек делает шаг наперекор манипуляции, выясняется, что его фантазии о последствиях были гораздо мрачнее реальности.

Рекомендации для сепарации:

1.  Начинать с малых шагов. Не нужно устраивать революций, достаточно постепенно менять стиль общения и готовность выполнять капризы.
2.  Признать неидеальность родителей. Важно увидеть в них обычных людей со своими слабостями и ревностью [21:59].
3.  Разграничить помощь и подчинение. Помогать родителям стоит из позиции «мне это приятно», а не из чувства долга [21:31].

Осознанное взросление наступает после 30 лет. До этого возраста человек может анализировать свое детство, но после — он обязан сам воспитывать себя и строить собственный план жизни [23:30].

## 📝 Техники работы с негативными эмоциями
[[JUMP:33:37]]

Прямой конфликт с родителями редко приносит облегчение, так как пожилые люди практически не поддаются «перевоспитанию» [31:22]. Елена Новоселова рекомендует технику «утренних страниц» для выплеска агрессии и обид.

Правила выполнения упражнения:

*   Писать каждое утро сразу после пробуждения.
*   Объем — строго три страницы формата А4.
*   Использовать любую лексику, выходить за рамки дозволенного в выражениях [34:17].
*   Никогда не перечитывать написанное.
*   Сразу после завершения уничтожать бумагу без возможности восстановления [34:31].

Этот процесс нужно повторять минимум 30 дней подряд [34:43]. Техника помогает освободить эмоциональное пространство и перейти от импульсивных реакций к рассудочному поведению. Для защиты во время телефонных разговоров можно использовать метод «чек-листа»: отмечать повторяющиеся мамины претензии карандашом на бумаге [45:03]. Это переключает мозг с эмоционального восприятия на аналитический подсчет.

## 🤝 «Жертвы жертв» и путь к примирению
[[JUMP:49:16]]

Юлия Меньшова цитирует мысль американского психолога Луизы Хей: «Мы все — жертвы жертв» [49:29]. Это осознание помогает понять, что родители могли дать только то, чем владели сами. Поколение «детей войны» часто фокусировалось на базовых потребностях — еде и одежде, не понимая запросов на эмоциональную близость [50:21].

Алгоритм прощения родителей:

*   Осознать свою уникальность и отдельность. Родители не могли предугадать, какой ребенок у них родится и какие у него будут потребности [49:54].
*   Снять с родителей ответственность за свое текущее состояние. Взрослый человек сам отвечает за то, какой он сейчас [51:45].
*   Найти ресурс в трудном детстве. Нужно спросить себя не «за что мне это», а «чему эта ситуация меня научила» [53:42].

Отсутствие примирения с родителями ведет к инфантилизму. Человек, не повзрослевший в отношениях с матерью, переносит свои подростковые реакции на собственных детей [54:51]. Принятие родителей такими, какие они есть, без попыток их изменить — это и есть финальная точка взросления.