# Хэсу Джо: «Мы принимаем ту любовь, которой, по нашему мнению, заслуживаем» Источник: https://www.youtube.com/watch?v=HnaJgIFsTMA Канал: Lewis Howes Опубликовано: 10.11.2023 --- В новом выпуске подкаста «The School of Greatness» Льюис Хоус (Lewis Howes) беседует с лицензированным семейным терапевтом и главой клинических операций платформы BetterHelp Хэсу Джо (Haesoo Joe). Разговор сосредоточен на том, как детские травмы и неосознанные убеждения разрушают взрослые отношения, почему мы склонны к самосаботажу и как прервать цикл токсичных привязанностей через радикальное самопринятие и своевременную терапию. ## 🧠 Как детская травма формирует архитектуру отношений [[JUMP:01:20]] По определению Хэсу Джо, травма — это событие или серия событий, которые лишают человека базового чувства безопасности в мире [02:00]. Это может быть насилие, свидетельство агрессии или значимая утрата. Травматический опыт не просто забывается, а «складируется» в теле и психике, становясь частью идентичности. Для ребенка мир окрашен в черно-белые тона. Если с ним происходит что-то плохое, он не может винить взрослых, от которых зависит его выживание. Вместо этого ребенок делает вывод: «Это происходит со мной, потому что я плохой» [03:06]. Этот механизм формирует ядро личности, которое во взрослом возрасте проявляется в следующих аспектах: * **Недоверие к миру:** убежденность в том, что окружающая среда опасна. * **Ожидание худшего:** подсознательная готовность к предательству или боли со стороны партнера. * **Воспроизведение сценария:** взрослый человек начинает вести себя так, чтобы подтвердить свое убеждение «я плохой», провоцируя конфликты или закрываясь от близости [03:18]. Хэсу Джо подчеркивает, что наличие детской травмы не является приговором. По её мнению, многие люди находят исцеление, уже находясь в отношениях, если они готовы к рефлексии [04:12]. ## ⚓️ Почему мы выбираем боль: феномен самосаботажа [[JUMP:23:06]] Одной из самых сильных идей беседы стал тезис о том, что мы склонны принимать ту любовь и то обращение, которых, по нашему мнению, заслуживаем [23:31]. Если человек в глубине души испытывает стыд или считает себя «испорченным» из-за прошлого опыта, он будет подсознательно отталкивать здоровые отношения. Причины самосаботажа, согласно анализу экспертов: 1. **Пророчество, которое сбывается:** человек ведет себя неуважительно или холодно, чтобы спровоцировать разрыв и сказать себе: «Я так и знал, что меня нельзя любить» [10:17]. 2. **Страх уязвимости:** травмированные люди часто строят стены вместо мостов, боясь, что истинная близость принесет новую боль. 3. **Перенос ответственности:** ожидание, что партнер «починит» или «спасет» их, что накладывает на отношения непосильный груз и ведет к взаимным обидам [06:27]. Льюис Хоус поделился личным опытом: долгое время он выбирал партнеров, исходя из своих «ран», что неизбежно приводило к краху, пока он не начал осознанно работать над собой [10:43]. ## ☕️ Метафора чашек: почему нельзя вступать в отношения «пустым» [[JUMP:26:25]] Хэсу Джо приводит наглядную аналогию с двумя людьми, садящимися за стол со своими чашками. * **Наполненная чашка:** если вы приходите в отношения с ощущением собственной ценности (полной чашкой), вы можете делиться добротой и терпением из избытка [26:40]. * **Пустая чашка:** если вы «пусты», вы ожидаете, что партнер наполнит вашу чашку своим вниманием и валидацией. * **Истощение:** когда один партнер постоянно «отливает» из своей чашки в пустую чашку другого, со временем оба оказываются опустошенными [27:19]. По мнению терапевта, поиск внешней валидации для заполнения внутренней пустоты делает человека «изматывающим» партнером и сомнительным родителем [28:11]. Самолюбование и забота о себе — это не эгоизм, а создание ресурса для того, чтобы быть способным на любовь к другому. ## 🛠 Протокол: Как начать путь к исцелению (Health Protocol) [[JUMP:32:07]] Для тех, кто чувствует проблемы с самооценкой или коммуникацией, но не готов к профессиональной терапии, Хэсу Джо и Льюис Хоус предлагают следующие шаги: **1. Инвентаризация чувств** * **Что делать:** Честно ответить себе на вопрос: «Люблю ли я проводить время с самим собой?» [04:26]. * **Зачем:** Если вы не выносите собственную компанию, странно ожидать, что другим будет с вами комфортно. * **Риски:** Столкновение с глубоко запрятанным самолоканием. **2. Информационный поиск** * **Что делать:** Изучать статьи, видео и подкасты о своих симптомах и чувствах [33:15]. * **Зачем:** Это помогает понять, что вы не одиноки в своем опыте и что ваше состояние поддается коррекции. **3. Групповая поддержка** * **Что делать:** Найти группы поддержки или сообщества со схожими проблемами [34:22]. * **Зачем:** Снижает давление «индивидуальной ответственности» и дает возможность услышать чужие истории успеха. **4. Организация пространства** * **Что делать:** Работа с лайф-коучами над тайм-менеджментом и порядком в быту [35:01]. * **Зачем:** Внешний порядок часто ведет к прояснению внутренних мыслей и снижению тревожности. ## 💍 Терапия для пар: зачем идти к врачу, когда всё хорошо? [[JUMP:18:24]] Льюис Хоус рассказал, что в своих текущих отношениях с невестой они приняли нестандартное решение — пойти в парную терапию в самом начале, когда у них всё было прекрасно [17:43]. Хэсу Джо горячо поддерживает такой подход. Преимущества превентивной терапии: * **Работа на здоровом фоне:** когда эмоции не накалены, мозгу легче анализировать информацию и решать проблемы [20:51]. * **Изучение «языка семьи»:** обсуждение того, как в семьях каждого из партнеров решались конфликты (кто-то привык кричать, а кто-то — замалчивать обиды) [14:50]. * **Отделение намерения от воздействия:** в спокойном состоянии проще обсуждать не «ты хотел меня обидеть», а «твои слова вызвали у меня такую реакцию», не впадая в защиту [21:06]. ## 🤝 Как найти «своего» терапевта [[JUMP:37:44]] Хэсу Джо подчеркивает, что терапия — это интимные отношения, за которые вы платите. Поэтому важно помнить: 1. **Вы имеете право на смену специалиста:** если между вами нет «химии» или чувства безопасности, это не значит, что терапия не работает. Это значит, что данный конкретный матч не идеален [39:01]. 2. **Страх — это нормально:** делиться уязвимостью с незнакомцем страшно, но это не должно ощущаться как «неправильное» или токсичное воздействие [40:50]. 3. **Боль перед исцелением:** процесс часто напоминает тренировки спортсмена. Чтобы мышцы росли, нужно пройти через дискомфорт. В терапии эмоциональная боль часто усиливается перед тем, как наступит облегчение [41:15]. Главный вывод беседы: мы не виноваты в том, что стали жертвами обстоятельств в детстве, но мы несем полную ответственность за свое исцеление во взрослом возрасте [24:35]. Ждать, что кто-то другой вытащит нас из «ямы» — тупиковый путь.