# Эстер Перель: «Любить можно многих, но построить жизнь — с единицами»

Источник: https://www.youtube.com/watch?v=VXMTG8prP7s
Канал: Greatness Clips - Lewis Howes
Опубликовано: 30.04.2021

---

В современном мире построение счастливых отношений стало сложной задачей, несмотря на то, что потребность в близости остается базовой для человека. Известный психотерапевт Эстер Перель в беседе с ведущим Льюисом Хаусом объясняет, почему традиционные брачные союзы уступили место «экономике идентичности» и завышенным ожиданиям. Они исследуют, как изменились наши требования к партнерам, почему популярная концепция «сначала полюби себя» может вредить союзу и как важно разделять мимолетную «историю любви» и долгосрочную «историю жизни».

## 🔄 От традиционных правил к бесконечным переговорам
[[JUMP:0:03]]

Размышляя над тем, почему отношения сегодня кажутся невероятно сложными, Льюис Хаус задается вопросом: как то, что больше всего нужно человеку для счастья и ощущения полноты жизни, может приносить столько трудностей [0:03]? 

Эстер Перель, опираясь на свой более чем 35-летний опыт работы семейным терапевтом, отмечает, что человеческая природа так же сложна, как и дикая природа [0:16]. По ее мнению, простого чувства любви или заботы сегодня уже недостаточно, поскольку кардинально изменились сами ожидания от союзов. Как утверждал Зигмунд Фрейд, любовь и работа — это два главных столпа нашей жизни, и оба они сегодня переживают тектонические сдвиги [0:30].

Перель выделяет ключевые отличия современных отношений от традиционных, существовавших еще 50 лет назад:

*   **Четкий кодекс прошлого:** в традиционных обществах правила отношений были строго прописаны [1:13]. Существовали жесткие роли, обязанности и социальные структуры, из которых было трудно выйти. Однако они давали человеку четкое понимание того, кто он, где его корни и чего от него ждут [1:26]. 
*   **Отсутствие бытовых споров:** супругам прошлых поколений не приходилось вести бесконечные дискуссии о том, чья карьера важнее, кто должен вставать ночью к ребенку или кто имеет право требовать секса [1:39]. Роли мужа и жены были детально регламентированы традициями и общественным мнением [1:51].
*   **Сила общины:** жизнь людей регулировалась правилом «что скажут соседи» [2:18]. С одной стороны, это лишало приватности, но с другой — давало мощную поддержку. Сегодня же, по наблюдениям Перель, люди могут жить за тонкими стенами современных домов, их друзья могут расставаться, а окружающие даже не заметят назревающей драмы [2:32].

Современное общество превратилось в то, что Перель называет «сетевым обществом» (network societies) [2:58]. Вместо прочных уз мы имеем гибкие, легко расторгаемые связи [3:11]. Это порождает феномен внезапных исчезновений (гостинга), когда один из партнеров обрывает контакты без объяснения причин, разрушая доверие и чувство лояльности [3:24]. В результате всё, что раньше регулировалось правилами, теперь стало предметом постоянных переговоров: от места проживания и карьеры до вопроса о том, хотят ли партнеры иметь детей и в каком количестве [3:36].

## 👤 «Экономика идентичности» и хрупкое «Я»
[[JUMP:4:45]]

В эпоху, когда внешние ориентиры и традиции ослабли, человечество вступило в так называемую «экономику идентичности» [4:45]. По мнению Перель, современный человек одержим самоанализом, самосовершенствованием и самозаботой (self-care). 

Индустрия селф-хелпа транслирует идею о том, что каждый должен «создать себя сам» [4:57]. Однако Перель указывает на парадокс: фокусируясь исключительно на собственном «Я», люди стали невероятно уязвимыми. Наше эго никогда не было столь хрупким, как сегодня [5:11]. Современный человек постоянно озабочен тем, чтобы его границы не нарушили, не перегрузили и не травмировали. Перель сравнивает это состояние с маленьким голландским мальчиком из легенды, который пытается удержать разрушающуюся плотину одним лишь пальцем [5:24].

Льюис Хаус соглашается с этой оценкой, добавляя, что внутреннее страдание зачастую берет начало именно в обсессивной концентрации на себе [5:37]. Когда человек зациклен на собственном улучшении, он неизбежно начинает сравнивать себя с другими и чувствовать себя недостаточно хорошим [5:49]. 

Хотя социальное сравнение существовало всегда (например, на ступенях церкви после воскресной службы), социальные сети возвели этот контроль и давление в абсолют [6:03]. В этих условиях Перель видит свою задачу в том, чтобы помочь людям понять ограничения собственных возможностей и осознать, где их личные усилия могут изменить ситуацию, а где необходимо принять тот факт, что другого человека изменить невозможно [6:33].

## ⛰️ Завышенные ожидания: любовь и работа как новые религии
[[JUMP:6:45]]

По мнению Перель, сегодня мы требуем от любви и карьеры того, что наши предки искали в религии и общине: трансцендентности, глубинного смысла, духовности, самореализации и страсти [6:58].

Этот феномен проявляется в двух сферах:

*   **В работе:** современный сотрудник хочет видеть в своей деятельности не просто источник дохода, а способ раскрытия своей личности [7:25]. Работа стала частью идентичности («кем я хочу быть», а не «что я буду делать») [7:37]. Именно поэтому в корпоративную культуру прочно вошел эмоциональный лексикон: психологическая безопасность, аутентичность, доверие и сопричастность [7:50]. «Мягкие навыки» (soft skills), которые долгое время считались «женскими» и игнорировались бизнесом, теперь стали ключевыми факторами успеха [8:02].
*   **В любви:** от партнера требуют невозможного [10:26]. Он должен быть одновременно лучшим другом, доверенным лицом, страстным любовником, интеллектуальным равным и вовлеченным родителем. И при всем этом пара должна сохранять романтическую искру, быть идеальными путешественниками и страстными любовниками [10:39].

Перель ссылается на исследования социолога Илая Финкеля, который утверждает, что лучшие из современных браков действительно превосходят союзы прошлого по уровню счастья и глубины [11:05]. Однако таких отношений единицы. Финкель сравнивает качественный современный брак с восхождением на Олимп: на вершине горы вид открывается потрясающий, но воздух там разрежен, и далеко не каждый способен перенести этот подъем [11:18]. 

Исторически брак развивался от инструмента выживания к романтическому предприятию, затем перешел в фазу «экономики услуг» (где секс стал средством связи и удовольствия, а не только репродукции) и, наконец, пришел к «экономике идентичности», где партнер обязан помогать нам становиться лучшей версией себя [11:31].

## 🧗 Три столпа успешных отношений на вершине «Олимпа»
[[JUMP:12:08]]

Эстер Перель делится личным опытом: около 10–15 лет назад она планировала написать статью о «креативных парах» — союзах, которые сохраняют искру и страсть вопреки рутине [12:08]. Она опросила около 100 человек, прося их назвать пары, которые их вдохновляют [12:21]. Результаты оказались пугающими: большинство опрошенных смогли с трудом вспомнить лишь одну или две такие семьи [12:35]. Люди легко называли десятки вдохновляющих бизнес-лидеров, музыкантов или писателей, но у них практически не было живых ролевых моделей счастливых отношений [12:48].

Чтобы построить гармоничный союз в условиях завышенных требований, Перель, опираясь на исследования Финкеля, предлагает три практических шага:

1.  **Калибровка ожиданий:** необходимо реалистично оценивать возможности своего партнера и не требовать от него невозможного [13:53].
2.  **Диверсификация потребностей:** нельзя просить одного человека дать вам то, что раньше обеспечивала целая община [14:05]. Эмоциональную поддержку, интеллектуальные споры или хобби можно и нужно разделять с друзьями и единомышленниками.
3.  **Совместный выход из зоны комфорта:** уют и предсказуемость укрепляют дружбу, но убивают страсть [14:32]. Чтобы вернуть в отношения интенсивность, паре необходимо регулярно пробовать что-то новое, сопряженное с легким риском и выходом за привычные рамки [14:45].

При этом Перель напоминает о важности системного баланса, который применим как к человеку, так и к бизнесу: полное отсутствие изменений ведет к стагнации («окаменению») и гибели отношений, но слишком быстрые и хаотичные перемены разрушают стабильность и приводят к психологической дезориентации [15:10]. Частота новых опытов должна зависеть от текущего жизненного этапа пары — наличия маленьких детей, стареющих родителей и внешних стрессов [15:23].

## 💑 «История любви» против «Истории жизни»: как найти своего человека
[[JUMP:16:27]]

Отвечая на вопрос Льюиса Хауса о том, как одиноким людям в возрасте около 30 лет найти подходящего партнера и стоит ли им сначала сосредоточиться на саморазвитии [15:48], Эстер Перель выступает с жесткой критикой популярного лозунга «сначала полюби себя» [16:27].

По мнению Перель, идея о том, что нужно сначала полностью «починить» себя в одиночестве, а затем принести этот «идеальный пакет» в отношения — в корне неверна [16:39]. Человек познает себя и учится любить исключительно через взаимодействие с другими людьми. Именно отношения с окружающими служат зеркалом, позволяющим увидеть свои истинные стороны [16:52].

Вместо постоянного поиска «идеального кандидата» Перель рекомендует сместить фокус внимания на себя и задать следующие вопросы:

*   Кем я являюсь в качестве партнера [17:31]?
*   Как именно я проявляю себя в отношениях?
*   Какую роль я играл в своих прошлых союзах?

Главным инсайтом Перель для тех, кто ищет долгосрочный союз, становится строгое разграничение двух понятий: «истории любви» (love story) и «истории жизни» (life story) [18:09]. 

Она утверждает, что в жизни каждого человека может быть множество людей, которых он будет искренне любить, но которые совершенно не подходят для создания совместного быта [18:09]. Красивая история любви может существовать в изолированном, капсульном виде, не требуя решения повседневных задач [18:36]. 

Однако партнер для «истории жизни» — это человек, с которым вам предстоит проходить через кризисы, болезни, старение и бытовые трудности [18:23]. Для такого союза необходимы не только чувства, но и общие ценности, схожие жизненные ориентиры и готовность к долгосрочным обязательствам. Выбирая спутника, важно оценивать не только уровень романтического притяжения, но и то, способны ли вы построить с этим человеком жизнеспособное будущее [19:01].