# Д-р Джули Смит: «Если вы не можете сказать „нет“, вашему „да“ нельзя доверять»

Источник: https://www.youtube.com/watch?v=rCNMwSM2kDU
Канал: Chris Williamson (Modern Wisdom)
Опубликовано: 25.02.2025

---

В новом выпуске подкаста Modern Wisdom ведущий Крис Уильямсон и психолог доктор Джули Смит обсуждают природу феномена «people-pleasing» (навязчивого желания угождать другим). Эксперт объясняет, почему за внешней доброжелательностью часто скрывается глубокий страх отвержения, и предлагает пошаговую методику обретения ассертивности через работу с тревогой.

## 🧠 Природа «угодничества»: не доброта, а механизм выживания
[[JUMP:0:00]]

По мнению доктора Джули Смит, за поведением человека, стремящегося всем угодить, всегда стоит история, которая делает это поведение логичным и понятным [0:13]. В ходе терапии часто выясняется, что такая стратегия была единственно возможным способом адаптироваться к обстоятельствам в прошлом [0:39].

Смит выделяет ключевые отличия «угодничества» от искренней доброты:

*   **Гипербдительность:** Человек постоянно мониторит эмоциональное состояние окружающих, делая его своим абсолютным приоритетом в ущерб собственному благополучию [1:06].
*   **Страх как мотиватор:** Основной движущей силой является ужас перед возможным недовольством, неодобрением или отказом со стороны других людей [1:19].
*   **Утрата контроля:** В отношениях с другими такой человек отдает им власть над своим поведением, что часто ведет к эксплуатации и нездоровой динамике [1:46].

Крис Уильямсон добавляет, что в современном обществе наблюдается склонность превращать временные эмоциональные состояния в ярлыки, описывающие всю личность целиком [2:12]. Он критикует избыточное использование «терапевтического языка» (therapy speak) в сети, когда обычную грубость называют нарциссизмом, а любой дискомфорт — психологической травмой [2:39].

## 🛡️ Путь к ассертивности: как научиться говорить «нет»
[[JUMP:3:05]]

Умение отказывать Смит называет одним из важнейших навыков, поскольку отсутствие личных границ ставит безопасность и ценности человека под удар [3:20]. Если потребности других всегда стоят на первом месте, человек неизбежно начинает совершать поступки, которые противоречат его внутренним убеждениям [3:47].

Процесс обучения ассертивности (умению твердо заявлять о своих правах и границах), по словам гостьи, включает следующие этапы:

1.  **Признание сложности.** Это не «просто сказать нет», а работа с комплексом эмоций и сложившейся динамикой отношений [4:12].
2.  **Составление списка ситуаций.** Нужно выписать случаи, где трудно проявлять твердость, и ранжировать их от самых легких до самых сложных [5:06].
3.  **Метод малых побед.** Начинать практику нужно с самых простых, «незначительных» ситуаций, чтобы накопить импульс для более серьезных вызовов [6:15].
4.  **Стресс-тестирование.** Проверка своих навыков в реальных условиях, например, в вопросах своевременного ухода с работы или планирования отпуска [5:35].

Доктор Смит подчеркивает, что невозможно стать ассертивным «за одну ночь» [6:27]. Это постепенный процесс переучивания, требующий терпения и осознанности.

## 📉 Ловушка предвосхищающей тревоги
[[JUMP:5:48]]

Одной из главных преград на пути к изменениям является предвосхищающая тревога. Смит отмечает, что страх перед моментом отказа обычно гораздо мучительнее, чем сама ситуация и реакция собеседника [5:48].

Крис Уильямсон иронизирует над способностью человеческого мозга предсказывать «кошмары», которые никогда не сбываются, и при этом упускать из виду реальные проблемы [7:04]. Он описывает состояние «эмоционального пуританства» — странную логику, согласно которой страдание одного человека оправдано, если другому от этого стало хорошо [7:44].

Доктор Смит утверждает, что «угодничество» делает человека менее заслуживающим доверия. По её мнению, если окружающие знают, что вы не способны сказать «нет», то и ваше «да» теряет свою ценность и искренность [8:11].

## ⚖️ Добродетель или компульсия: где грань?
[[JUMP:8:37]]

Уильямсон делится личной историей о том, как он пытался сгладить углы после дружеского спора, боясь, что обидел товарища [8:50]. Его друг в ответ заметил, что не стоит патологизировать внимательность и заботу — те качества, которые делают Криса хорошим другом [9:16].

Собеседники приходят к важным выводам о природе добродетели:

*   **Наличие выбора.** Смит считает, что поступок является добродетельным только тогда, когда у человека был выбор поступить иначе. Если вы «добры» только потому, что не можете быть «плохим» (из-за страха), в этом нет истинной заслуги [8:23].
*   **Осознанность.** Ключевым фактором является понимание своих мотивов. Если человек осознает свою склонность угождать, он может сознательно выбрать другую модель поведения в критической ситуации [10:37].
*   **Принятие черт характера.** Необязательно полностью искоренять в себе желание радовать людей. Эта черта может быть привлекательной частью личности, если она не становится разрушительной [11:32].

В завершение доктор Смит подчеркивает, что цель терапии не в том, чтобы «стереть всё и начать заново», а в том, чтобы дать человеку инструменты управления своим поведением в тех контекстах, где старые привычки перестают работать [11:19].