Мы никогда не были более свободными и одновременно никогда не были более одинокими, пытаясь втиснуть всех своих «теневых людей» в рамки одного партнера. Современная пара превратилась в перегруженную систему, где поиск аутентичности требует не поиска «второй половинки», а осознанного риска, творчества и отказа от иллюзий о вечном комфорте.
🧭 Хрупкость современной близости: от общинного долга к индивидуальному поиску «всего в одном» 0:00
Эстер Перель, один из самых авторитетных психотерапевтов современности, определяет свои отношения с профессией как искусство. В разговоре с Ричем Роллом она подчеркивает, что её подход к терапии всегда был системным: она рассматривает отношения не в вакууме, а через призму социокультурного контекста, семейного наследия, межличностной динамики и внутренних психологических процессов индивида . Современная любовь, по мнению Эстер, находится в точке беспрецедентной трансформации, где старые правила больше не действуют, а новые создают колоссальное давление на человеческую психику .
Смена парадигмы: от долга к аутентичности 10:31
Фундаментальный сдвиг в понимании отношений произошел на переходе от традиционной модели к современной. На протяжении большей части истории человечества отношения строились вокруг понятий долга, иерархии и общины . Это была жесткая структура, основанная на лояльности и обязательствах, где гендерные роли были четко распределены, а личная свобода и самовыражение практически отсутствовали. Такие союзы были «тугими узлами», из которых было крайне сложно выбраться, но они обеспечивали высокий уровень определенности .
Сегодня мы перешли к модели «сетей», где отношения стали «свободными нитями», в которые человек может входить и выходить по своему усмотрению . В центре этой новой системы стоит индивид и его чувства.
- Главным мерилом успеха стала аутентичность — верность самому себе .
- Парадокс заключается в том, что в погоне за тем, чтобы «не предать себя», люди часто с легкостью разрывают связи, сталкиваясь с обратной стороной свободы.
Эстер Перель отмечает: «Мы никогда не были более свободными и одновременно никогда не были более одинокими» . Неограниченный выбор привел к росту неуверенности и постоянным сомнениям в правильности своего пути. При этом Перель не идеализирует прошлое — она подчеркивает, что не хотела бы возвращаться к модели жизни своей бабушки, но настаивает на осознании цены, которую мы платим за современную автономию .
Кризис ожиданий: партнер как «всё в одном» 14:13
Современная любовь существует на фоне «эмоционального капитализма», где нас постоянно побуждают оптимизировать и максимизировать свой выбор . Это приводит к тому, что партнеры начинают оценивать друг друга как продукты на рынке, боясь «согласиться на хорошее» из страха упустить «идеальное» .
Мы перенесли концепцию поиска «родственной души» из сферы божественного в сферу межличностного. Раньше люди искали целостность, смысл и трансцендентность в религии, теперь же они ожидают этого от одного-единственного человека . Список ролей, которые должен исполнять современный партнер, выглядит непосильным:
- Лучший друг и доверенное лицо;
- Интеллектуальный партнер и фитнес-бадди;
- Эффективный со-родитель и профессиональный коуч;
- Страстный любовник на протяжении десятилетий .
Близость сегодня трактуется как «into-me-see» (всмотрись в меня): это коммуникативный опыт, где один должен раскрыть свои уязвимости, а другой — валидировать их и помочь преодолеть экзистенциальное одиночество . Однако реальность такова, что современная пара — это «перегруженная система при дефиците ресурсов», так как традиционные поддерживающие структуры общины были утрачены . Чтобы облегчить это бремя, Эстер предлагает пересмотреть концепцию отношений «на двоих» и увидеть в них «многопользовательскую игру», где поддержку можно и нужно искать за пределами пары .
Влияние «теневых людей» из прошлого 19:23
Даже когда пара находится наедине в комнате, в их отношениях незримо присутствуют «теневые люди» . Это фигуры из прошлого — родители, бывшие партнеры, те, кто нас ранил или, наоборот, вдохновлял. Весь этот багаж влияет на текущую динамику, создавая проекции, которые мы часто принимаем за поведение партнера «здесь и сейчас».
Эстер выделяет несколько способов проявления этих теней:
- Гипербдительность: «Я не позволю новому партнеру сделать то же, что сделал мой бывший» .
- Глубокая тоска: поиск в партнере той свободы или безопасности, которая была потеряна в детстве .
- Проекция: убежденность в том, что реакция партнера вызвана его личными качествами, хотя на самом деле мы реагируем на старую рану, нанесенную кем-то другим .
Проблема усугубляется тем, что люди склонны превращать свои травмы и прошлый опыт в «застывшие истории» . Эти нарративы становятся предсказателями поведения и оправданиями, которые оружием направляются против партнера. Вместо того чтобы служить дорожной картой для выхода из кризиса, старые раны часто становятся инструментом в конфликте .
В качестве противоядия Перель предлагает развивать чувство юмора и дистанцию по отношению к собственным сценариям. Юмор позволяет «переписать» ситуацию, увидев в ней повторяющийся паттерн (например, «нашу ежегодную праздничную ссору»), и вернуть себе авторство над своей историей, вместо того чтобы быть её заложником .
🧠 Когнитивные искажения: почему мы видим партнёра врагом 25:47
В основе многих затяжных конфликтов лежат не столько объективные причины, сколько фиксированные сценарии, которые мы сами создаём и в которые начинаем фанатично верить. Эстер Перель отмечает, что состояние «застревания» в отношениях часто подпитывается двумя деструктивными когнитивными искажениями.
Первое из них — предвзятость подтверждения (confirmation bias). Как только мы решаем, что партнёр эгоистичен, невнимателен или не ценит нас, этот вывод становится линзой, через которую мы воспринимаем каждое его действие. Мы начинаем активно искать доказательства своей правоты и игнорировать любые факты, которые ей противоречат. В результате диалог превращается в судебный процесс, где один из партнёров уже вынес обвинительный приговор, а любой поступок другого лишь «подтверждает» его вину.
Второе искажение — фундаментальная ошибка атрибуции. Мы склонны считать себя сложными натурами, чьи ошибки продиктованы внешними обстоятельствами, тогда как ошибки партнёра мы приписываем его врождённым чертам характера. Если я сегодня не в духе — это влияние тяжёлого дня, но если мой партнёр раздражителен — это потому, что он «просто неприятный человек». Это разделение на «обстоятельственную» природу своего поведения и «характерологическую» — чужого, создаёт непробиваемую стену. Перель предлагает действенную практику для борьбы с этими искажениями: в течение нескольких дней намеренно замечать и записывать всё, что партнёр делает для общего блага. Это помогает разрушить автоматизм обвинений и увидеть реальную картину, а не «псевдофакты», которыми мы привыкли оперировать.
⚖️ Ответственность вместо самобичевания 30:02
Когда отношения входят в пике, люди часто не понимают, как сами способствуют деструктивной динамике. Эстер Перель подчёркивает, что выход из этого тупика лежит через инвентаризацию своего вклада в конфликт. Опираясь на опыт программ 12 шагов, она называет это «поиском своей части в уравнении».
Важно различать здоровую ответственность и разрушительный стыд. Признание своей неправоты — это не самобичевание в духе «я никчёмный человек», а акт достоинства. Как говорит коллега Перель, Терри Рил: «Я flawed (неидеален), но я всё ещё могу высоко себя ценить». Если мы погружаемся в стыд, мы перестаём брать на себя ответственность, превращаясь в жертву, что, по мнению Перель, является формой «снисходительного нарциссизма». Мы используем самобичевание, чтобы закрыться от партнёра и избежать реального диалога. Настоящая же свобода приходит через честное признание: «Я сделал то-то и то-то, это было разрушительно, и я беру за это ответственность». Это снимает необходимость обороняться и переводит общение из режима нападения в режим взаимного роста.
🌐 Опасность «бесконтактного мира» 37:26
Современный человек всё чаще живёт в «бесконтактном мире». Мы можем заказать еду, работать, тренироваться и даже общаться, не покидая дома. Эта цифровая среда, подкреплённая алгоритмами, создающими иллюзию комфорта и безупречности, лишает нас навыков реальных переговоров.
Проблема в том, что «алгоритмическое совершенство» даёт нам только отполированные, удобные ответы. Когда мы сталкиваемся с реальной жизнью — с её трениями, непредсказуемостью и различиями во мнениях, — мы оказываемся беспомощными. Мы разучиваемся проживать конфликты, предпочитая поляризацию и разрыв отношений. Перель видит в этом серьёзную угрозу: чем меньше мы практикуемся в социальном взаимодействии, тем страшнее и сложнее оно нам кажется. Мы теряем навык Атюнента (сонастройки) с другими людьми, что порождает феномен «амбивалентной утраты» — состояния, когда человек физически находится рядом с вами на диване, но эмоционально полностью отсутствует, погружённый в свой экран.
🤝 Дружба: осознанный выбор против «приятельства» 46:13
В условиях «цифрового одиночества» особое значение приобретает тема настоящей дружбы. Перель подчёркивает, что дружба — это не просто наличие контактов в записной книжке, а единственный тип отношений, основанный на абсолютной взаимности и свободном выборе.
Ранее в разговоре они касались кризиса ожиданий в паре, где партнёр должен быть «всем в одном». На этом фоне Перель выделяет дружбу как уникальную ценность. Настоящий друг — это тот, кто удерживает вас, когда вы вот-вот упадёте; это человек, который может сказать вам, что вы ведёте себя как «придурок», и тем самым помочь вам вырасти. В отличие от приятельства, которое часто определяется лишь мобильностью или случайными пересечениями, дружба требует активного культивирования и усилий. Перель критикует современную культурную установку, заставляющую детей постоянно менять окружение ради «адаптивности», вместо того чтобы ценить преемственность и поддержку, которую даёт длительная, глубокая дружба. В мире, где мы путаем друзей с цифровыми подписчиками, способность иметь «реальных друзей» становится радикальным актом человечности.
--CHAPTER-META--
{"summary": "Глава посвящена психологическим барьерам в конфликтах, важности принятия ответственности как пути к свободе, а также влиянию технологий на способность к настоящей близости и глубинной дружбе.", "quotes": [{"text":"Ответственность — это свобода. Я неидеален, но я твёрдо стою на ногах, признавая свои ошибки.","speaker":"Эстер Перель","time":"32:42"}, {"text":"Вы не можете быть друзьями с человеком, который не дружит с вами. Дружба — это единственный тип отношений, основанный на абсолютной взаимности.","speaker":"Эстер Перель","time":"47:20"}], "key_facts": ["Предвзятость подтверждения заставляет нас искать доказательства вины партнёра, игнорируя факты против.", "Фундаментальная ошибка атрибуции — это склонность оправдывать свои ошибки обстоятельствами, а ошибки партнёра — его характером.", "Концепция «амбивалентной утраты» описывает состояние, когда партнёр физически присутствует, но эмоционально недоступен.", "Дружба — это осознанный, взаимный выбор, требующий активных усилий, в отличие от простого приятельства."], "covered_topics": ["Когнитивные искажения в конфликтах", "Инвентаризация ответственности", "Опасность бесконтактного мира", "Глубинная ценность дружбы"]}
🎭 Искусственная близость и ритуалы обновления отношений 50:28
Развитие технологий порождает парадокс: мы стремимся к пониманию, но ищем его там, где невозможна подлинная взаимность. Эстер Перель предупреждает, что искусственный интеллект, несмотря на способность имитировать эмпатию, лишен души и субъективности. Главная опасность ИИ-партнеров заключается в их «односторонности»: они спроектированы для удовлетворения наших потребностей. Приучая человека к комфорту без необходимости учитывать желания другого, алгоритмы фактически деформируют саму суть отношений, которые строятся на взаимности и балансе. В отличие от человека, машина не обладает реакцией на наши действия, превращая близость в нарциссический процесс, где «стрелка внимания» направлена исключительно на себя.
Этот дефицит реального взаимодействия усугубляется и в других сферах жизни. Перель отмечает исчезновение пространства «свободной игры» — той площадки, где дети учились вести переговоры, устанавливать и нарушать правила, дружить и конфликтовать. Когда этот опыт социального эксперимента отсутствует, взрослые могут испытывать трудности с навигацией в живых, непредсказуемых отношениях, предпочитая им предсказуемый комфорт технологий.
💍 Ритуал перехода: несколько браков с одним партнером 59:37
Чтобы избежать стагнации в долгих союзах, Перель предлагает рассматривать долгосрочные отношения не как статичный объект, а как серию этапов. Она подчеркивает, что в западной культуре у многих людей будет несколько «браков» в течение жизни, и некоторые из них пройдут с одним и тем же человеком. Ключ к обновлению — это осознанный ритуал перехода.
Ритуалы — это routine (рутина), наполненная творчеством и намерением. Это может быть символическое завершение «первого брака», написание новых клятв или специальная церемония. Такие действия позволяют паре официально оставить позади старые обиды и паттерны, совершив осознанный переход в новую фазу совместного пути.
⚡ Дружба, риск и «живость» отношений 1:01:38
Рич Ролл, обсуждая свой 25-летний брак, признает опасность привыкания к уюту. Перель обращается к исследованиям Эли Финкеля (Eli Finkel), чтобы прояснить разницу между дружбой и эротической искрой. Если отношения строятся только на комфорте и предсказуемости, они укрепляют «дружеское» измерение, но теряют жизненную силу — ту самую эротическую энергию, которая проявляется через любопытство, новизну и игру.
Чтобы чувствовать себя по-настоящему живыми, партнерам необходимо выходить за рамки привычного и внедрять элементы риска. Это не обязательно означает экстремальные путешествия — это может быть любое активное взаимодействие с неизвестным, которое позволяет увидеть себя и партнера в новом контексте. Риск здесь становится инструментом, превращающим «уют» в «витальность».
⚖️ Парадокс доверия и риска 1:04:19
В психологии часто ведется спор: что первично — доверие, позволяющее пойти на риск, или сам риск, который формирует фундамент доверия? Перель настаивает на втором: если человеку нужны гарантии безопасности до того, как он решится на уязвимость, это не является подлинным доверием. Настоящее доверие — это активное взаимодействие с неизвестностью, «прыжок веры». Именно через такой риск-менеджмент взрослые люди могут выйти из ролей «родителей» или «функциональных партнеров» и заново открыть друг друга.
Ранее в разговоре они касались темы когнитивных искажений и того, как мы используем свои истории о детских травмах как «стальные» сценарии, оправдывающие нежелание меняться в настоящем. Однако, как замечает Перель, признание своей ответственности и готовность к риску — это способ сломать иллюзию безопасности, которая на деле лишь мешает развитию отношений.
🎭 Анатомия близости: от механики секса к коду эротизма и скрытым фантазиям 1:15:52
Эротизм как качество жизни, а не просто биологический акт 1:15:52
Эстер Перель проводит фундаментальную границу между базовой биологической сексуальностью и эротизмом. Если сексуальность — это природный инстинкт, заложенный в нас биологически, то эротизм представляет собой ту же сексуальность, но полностью трансформированную человеческим воображением. Именно воображение наделяет интимную близость глубинными смыслами. В эпоху современности эти понятия ошибочно слились, из-за чего под эротизмом стали понимать исключительно физиологическое возбуждение. Однако истинная природа эротизма гораздо шире: она присутствует в каждой духовной традиции и описывает качество внутренней живости, вибрации, витальности и готовности к встрече с неизведанным. Ее ключевыми ингредиентами выступают любопытство, воображение и творчество. По наблюдениям психотерапевта, человек способен иметь огромное количество механического секса и при этом не чувствовать абсолютно ничего. В то же время в пространстве эротического разума можно совершать минимум физических действий, но испытывать колоссальный спектр переживаний, поскольку главным агентом здесь является мысль.
Рич Ролл отмечает, что открыто обсуждать подобные аспекты бывает чрезвычайно сложно из-за глубоко укоренившихся культурных табу. Взрослые люди часто не имеют необходимого вокабуляра и оказываются в ловушке чувства вины и стыда вокруг своей врожденной сексуальности. Стремясь преодолеть этот барьер, Эстер Перель создала образовательный курс «The Erotic Desire Bundle» и терапевтическую настольную игру. Такой игровой формат существенно снижает ставки в диалоге и позволяет партнерам раскрыться без лишнего напряжения. Как метафорически замечает Перель, «игра — это когда риск становится веселым». Кроме того, эффективным инструментом выступает и сам формат подкастов, который работает как «переходный объект» для пар. Слушая откровенные беседы других людей, партнеры проецируют эти ситуации на себя и обретают смелость задать друг другу те вопросы, которые раньше казались запретными.
Сексуальные фантазии как зашифрованный психологический код 1:21:20
Вместо того чтобы воспринимать интимную близость как механическое действие, Эстер Перель предлагает взглянуть на нее как на уникальное окно во внутренний мир человека и зеркало самих отношений. Если детально разобраться в природе человеческого желания, становится очевидно, что сексуальность — это закодированный язык наших самых глубоких эмоциональных потребностей. В этом контексте фантазии выступают в роли абсолютного секретного кода личности. Качественная, проработанная сексуальная фантазия всегда четко формулирует психологическую проблему и одновременно предлагает ее символическое, метафорическое решение. Опираясь на концепцию психоаналитика Майкла Бадера, Эстер Перель указывает, что фантазия призвана обойти и сублимировать внутренние страхи и запреты, превращая их в безопасную игру.
У каждого партнера существует собственный уникальный «эротический чертеж» (erotic blueprint), сотканный из его жизненного опыта. Он напрямую зависит от того, как человека любили в детстве, как он выстраивал первые привязанности и как учился принимать удовольствие. «Расскажи мне, как тебя любили, и я скажу тебе, как ты занимаешься любовью», — резюмирует терапевт. Парадокс многих пар заключается в том, что они могут физически заниматься сексом, но оказываются абсолютно неспособны говорить о нем друг с другом. Ситуация усугубляется ложными гендерными стереотипами. Перель развенчивает миф о том, что мужское влечение статично и прямолинейно: на самом деле тревога, депрессия или неуверенность влияют на мужчин так же сильно, как и на женщин. В то же время женщины в условиях жесткой моногамии порой начинают испытывать скуку гораздо раньше мужчин, и для поддержания их интереса требуется значительно больше творчества, риска и подлинного признания со стороны партнера.
Разрушение мифа о спонтанности: почему хороший секс требует планирования 1:35:30
Одним из главных вызовов для пар со стажем становится разрушение мифа о спонтанности секса. Эстер Перель категорична: в долгосрочных союзах все, что могло произойти спонтанно, уже случилось в первые годы. Отныне полноценная интимная жизнь в преданных отношениях — это преднамеренный, волевой, осознанный и творческий процесс. Ранее в разговоре они вскользь касались исторической смены парадигмы от брака как репродуктивного долга к поиску индивидуальной аутентичности. Однако освободив сексуальность от религиозных догм и назвав ее «естественной», общество породило иллюзию, будто сильное желание должно вспыхивать само по себе в половине двенадцатого ночи, после того как оба партнера доползли до кровати, убрав весь дом.
Когда Эстер предлагает парам буквально вносить секс в календарь и планировать его, это часто вызывает отторжение. Люди стигматизируют планирование, считая такой подход искусственным. Однако Перель приводит простые контраргументы: мы заранее планируем празднование дней рождения или спортивные матчи, и необходимость следовать расписанию ничуть не уменьшает удовольствие от игры в теннис. Следование мифу о спонтанности — это лишь удобное прикрытие для тех, кому не хватает смелости открыто заявить о важности секса для себя лично.
Чтобы проиллюстрировать этот тезис, терапевт использует гастрономическую аналогию с походом в хороший ресторан. Бронируя столик заранее, человек может весь день не думать о еде, будучи занятым делами. Но вечером он принимает душ, переодевается и настраивается на нужный лад. Вся эта предварительная подготовка не обесценивает ужин, а формирует необходимый контекст. Точно так же устроено и сексуальное желание в длительном браке: настроение не падает с неба, его необходимо осознанно культивировать через фокус, внимание и присутствие. Полноценная близость требует ритуалов перехода. Подобно художнику, который тщательно смешивает краски перед началом работы, или спортсмену, готовящему свою экипировку, партнеры должны признать, что ритуал подготовки не убивает страсть, а является священным пространством, предваряющим глубокий интимный опыт.
🔄 Переосмысление близости: от кризиса дейтинга к многообразию союзов 1:40:56
Предвкушение как двигатель желания 1:40:56
Обсуждая природу человеческого влечения, Эстер Перель подчеркивает, что желание никогда не возникает в вакууме. Оно требует осознанности, ментальной подготовки и концентрации внимания. Психотерапевт использует яркую метафору: «Предвкушение — это цемент желания». В качестве примера она приводит планирование поездки в Париж: человек покупает билет, собирает чемодан, продумывает гардероб и заранее представляет себя гуляющим по французским улицам. Этот воображаемый опыт запускает проекцию удовольствия задолго до самого контакта. Сексуальное желание устроено точно так же. Если интимная близость становится предрешенным исходом, когда партнеры заранее знают, что именно они получат, интерес угасает. Влечение подпитывается любопытством и неизвестностью. Даже если человек бывает в Париже в десятый раз, поездка не должна превращаться в гарантированный и предсказуемый сценарий, ведь всегда необходимо оставлять место для спонтанности. И хотя элемент риска всегда подразумевает возможность столкнуться с разочарованием, Эстер Перель с иронией замечает, что люди практически никогда не приходят к ней на терапию с жалобами на саму возможность разочарования.
Кризис современного дейтинга и приложений 1:42:29
Рич Ролл переводит дискуссию на тему современных знакомств, делясь личными наблюдениями через призму опыта своих сыновей и разведенных друзей. Он отмечает повсеместное разочарование: молодые мужчины чувствуют, что правила игры на онлайн-платформах несправедливы и успешны лишь богатые, влиятельные или исключительно красивые, в то время как женщины после сотен ужасных свиданий отчаянно задаются вопросом, куда исчезли все достойные люди. Эстер Перель соглашается с этой оценкой, указывая на тектонический сдвиг: если изначально дейтинг-приложения действительно помогали находить единомышленников, то со временем они привели к полной коммодификации, то есть превращению людей в товар. Прямым следствием этого стала культура повального гостинга. Виртуальная среда лишила процесс человеческого тепла — людям стало слишком легко бесследно исчезать, не глядя друг другу в глаза и не заботясь о чужих чувствах. Сами свидания превратились в подобие жестких собеседований при приеме на работу. Люди буквально вырезают себя из привычной жизни, отказываясь от встреч с близкими ради свиданий по графику, а затем испытывают эмоциональную пустоту, когда ничего не складывается. В качестве альтернативы эксперт предлагает революционный подход: «Не покидайте свою жизнь ради свиданий — приводите свидания в свою жизнь». Интеграция потенциального партнера в привычный круг общения или совместное занятие любимым делом вместо стандартного интервью в шумном баре дает массу ценных данных о человеке. По этой причине в обществе зреет антидот алгоритмам — новое поколение все чаще выбирает живой формат спид-де́йтинга. В отличие от поверхностного выбора «коробки с полки супермаркета», правильные форматы живых встреч через игровые механики возвращают знакомствам трехмерность, телесность и контекст.
Новые маркеры успеха отношений 1:52:31
С возрастом люди склонны становиться более негибкими в своих привычках, из-за чего попытки построить новые союзы часто заходят в тупик, так как никто не хочет менять свой устоявшийся быт. Эстер Перель жестко реагирует на позицию «хочу отношений, но не вторгайтесь в мою жизнь»: в таком случае честнее и безопаснее оставаться наедине с собой. Ведь суть близости заключается в том, чтобы открывать себя заново через взаимодействие с другим человеком, а не оставаться статичным. Этот внутренний аудит приводит к фундаментальному пересмотру того, как общество оценивает прошлый опыт. «Мы не уделяем достаточного внимания тому, как отношения заканчиваются, — утверждает Перель. — Из-за распада союза мы автоматически считаем его неудачей, хотя долголетие — далеко не единственный маркер успеха». Многие браки блестяще выполняют свои задачи на определенном жизненном этапе: партнеры вместе взрослеют, строят дома, поддерживают друг друга на старте карьеры, воспитывают детей или заботятся о престарелых родителях. То, что союз исчерпал себя на определенном этапе развития, вовсе не отменяет его ценности. Эстер Перель напоминает свою знаменитую концепцию: в течение жизни у каждого из нас будет два или три брака, и некоторые смогут пересобрать их с одним и тем же партнером, а другим для этого понадобится новый человек. Отношения могут держаться на глубокой эмоциональной связи, а могут служить прочным социальным каркасом (ресурсы, статус, образ жизни) — и любые правила контракта легитимны, если они устраивают обоих.
Множественность моделей близости 1:55:14
Современная романтическая пара страдает от колоссального давления, поскольку от одного человека ожидают удовлетворения абсолютно всех потребностей — этот кризис ожиданий Перель и Рич Ролл подробно упоминали ранее в разговоре. Однако сегодня мир наконец признает право на существование множества альтернативных моделей союза. Любовь и глубокая интимность не являются эксклюзивной монополией романтики; они в избытке присутствуют в преданной дружбе, братских или менторских отношениях. Для людей, дорожащих своей автономией, идеальным решением могут стать гостевые браки — формат LAT (Living Apart Together), когда партнеры любят друг друга, путешествуют вместе или имеют сексуальную связь, но осознанно не объединяют быт и живут раздельно. Ключевой вывод Эстер Перель заключается в том, что качественная связь необходима человеку для выживания и физического здоровья на биологическом уровне, но эту потребность категорически нельзя проецировать исключительно на один тип отношений. В завершение беседы Рич Ролл благодарит Эстер Перель за ее неоценимый вклад в улучшение качества жизни миллионов людей по всему миру. Он также анонсирует запуск ее новых образовательных онлайн-курсов «Игры с желанием» (Playing with Desire) и «Возвращение желания» (Bringing Desire Back), которые выходят 17 сентября.
