# Мэттью Хасси: «Ваш человек не тот, кто решил от вас уйти» Источник: https://www.youtube.com/watch?v=s41pcPUx0Ho Канал: BeerBiceps Опубликовано: 21.05.2021 --- В этом выпуске «The Ranveer Show» Ранвир Аллахбадия (BeerBiceps) беседует с Мэттью Хасси — всемирно известным экспертом по отношениям и коучем по уверенности. Разговор выходит за рамки классических советов по свиданиям, затрагивая глубокие психологические аспекты: от механизмов проживания измены и боли расставания до эволюции института брака в эпоху после пандемии. ## 🧠 Эмоциональный интеллект как фундамент отношений [[JUMP:00:00]] Мэттью Хасси подчеркивает, что невозможно обсуждать личную жизнь в отрыве от других сфер, так как «демоны» в отношениях часто рождаются из нерешенных проблем в карьере или семье [1:51]. По мнению гостя, наши любовные приключения — это лишь способ выявить те части личности, над которыми необходимо работать в глобальном смысле [2:36]. Ранвир Аллахбадия отмечает переход от эпохи IQ (коэффициента интеллекта) к эпохе EQ (эмоционального интеллекта), который становится ключевым навыком для лидерства и личного роста [2:48]. Хасси соглашается с этим, выделяя два пути формирования EQ: * Природная эмпатия и доброта, закладываемые в детстве [3:28]. * Жизненный опыт, ошибки и моменты, когда жизнь «сбивает с ног». По словам Хасси, именно страдания учат нас по-настоящему сопереживать другим, так как мы начинаем узнавать свои ошибки в поступках окружающих [4:07]. Мэттью признается, что его талант к психологии — это «его фортепиано»: он обладает естественной способностью анализировать паттерны поведения и доносить сложные идеи в доступной форме [7:00]. ## 💔 Анатомия разбитого сердца: опыт измены и путь к исцелению [[JUMP:08:17]] Ведущий Ранвир Аллахбадия впервые публично поделился историей своего тяжелого расставания, случившегося два года назад. Он описал эти отношения как визуализацию совместной старости (аналогия с мультфильмом «Вверх»), которая была разрушена внезапной изменой партнера [13:01]. Ранвир признался, что до сих пор прокручивает сценарии измены в голове и рассматривает возможность переезда, чтобы избавиться от болезненных воспоминаний [14:19]. Мэттью Хасси предложил несколько ключевых тезисов для тех, кто застрял в процессе «горевания»: 1. **Принцип «Вашего человека»:** Хасси утверждает, что по определению кто-то не может быть «вашим человеком», если он решил не быть с вами. Отношения, которым суждено продолжаться, продолжаются [11:39]. 2. **Боль — не признак правоты:** Тот факт, что разрыв причиняет невыносимую боль, не означает, что расставание было ошибкой или что партнер был идеальным [22:21]. 3. **Перемещение боли:** Со временем боль не исчезает полностью, но она должна переместиться из «переднего плана» (когда вы не можете функционировать) в «фон» (когда вы помните о ней, но она не мешает жить) [19:01]. По мнению Хасси, социальное давление часто заставляет людей лгать о своем самочувствии, так как окружающим «наскучивает» слушать о чужой депрессии спустя месяцы после разрыва [17:39]. Это загоняет боль внутрь, мешая полноценному восстановлению. ## 💍 Кризис брака и влияние пандемии [[JUMP:24:47]] Обсуждая рост числа разводов, Хасси признался, что раньше был «контрарианцем» в вопросах брака, считая его просто бумагой [24:47]. Однако его взгляды эволюционировали: теперь он видит в браке инструмент, который создает дополнительные барьеры для «капитуляции» при первых же трудностях, заставляя партнеров работать над отношениями серьезнее [26:52]. Гость выделил две причины краха современных союзов: * **Брак из страха:** Когда решение принимается из-за давления общества или возраста («я не буду достоин, если не сделаю этого»), что ведет к катастрофическим последствиям [28:37]. * **Эффект пандемии:** Самоизоляция либо сблизила людей, либо обнажила отсутствие командной работы. Хасси считает, что многие отношения держались на «отвлекающих факторах» (работа, друзья, хобби), а когда их убрали, партнеры столкнулись с пустотой внутри пары [29:47]. Хасси цитирует психотерапевта Эстер Перель, упоминая концепцию «секретного сада»: каждому партнеру необходимо иметь свои интересы и пространство, чтобы иметь возможность «соскучиться» друг по другу [31:07]. ## 🛡️ Эмоциональные потребности против зависимости [[JUMP:33:58]] Отвечая на вопросы слушателей, Мэттью Хасси провел четкую границу между потребностями и зависимостью: * **Эмоциональная зависимость:** Опасное состояние, когда человек чувствует, что не выживет без партнера. Хасси считает, что это «пистолет у вашего виска», мешающий уйти даже из абьюзивных отношений [36:16]. * **Эмоциональные требования:** Здоровый набор базовых условий (уважение, внимание, верность), необходимых для того, чтобы вы продолжали инвестировать время в эти отношения [36:42]. Также Хасси ввел понятие **«дампинга» (эмоциональной свалки)**. В отличие от здоровой уязвимости (когда вы один раз делитесь страхом), дампинг — это постоянное перекладывание ответственности за свое самочувствие на партнера, требующее от него бесконечных заверений в любви без попыток саморефлексии со стороны просящего [38:55]. ## 🔒 Ревность, контроль и «феномен землетрясения» [[JUMP:41:40]] Хасси утверждает, что «забота» и «собственничество» — это противоположности. Собственничество — это всегда про контроль, рожденный страхом потери [42:20]. Для иллюстрации Мэттью привел аналогию с землетрясениями в Лос-Анджелесе: * Угроза землетрясения (или измены) существует всегда [48:18]. * Если вы будете сидеть и крепко держаться за стол весь день, это не уменьшит вероятность катастрофы, но гарантированно испортит вам жизнь [48:30]. * Вместо контроля партнера нужно работать над собственной силой: знание того, что вы сможете пережить предательство и уйти, освобождает от необходимости слежки [45:03]. ## 🧲 Почему нас тянет к «плохим парням»? [[JUMP:52:06]] По мнению Хасси, влечение к недоступным или токсичным людям часто объясняется низкой самооценкой: «Если ты меня любишь, со мной что-то не так, ведь я не ценен. Пойду найду того, кто меня игнорирует — он-то знает толк в качестве» [52:32]. Основные причины такой тяги: 1. **Поиск валидации:** Мы верим, что если завоюем любовь того, кто никого не любит, это станет ключом к нашей уверенности (что является ложью) [53:14]. 2. **Незавершенные сценарии детства:** Попытка получить любовь от холодного партнера, чтобы символически «закрыть гештальт» и доказать себе, что мы были достойны любви холодного отца или матери [54:21]. В завершение Мэттью Хасси призвал аудиторию осознать: те, кто готов обращаться с нами хорошо сегодня, могут быть «повзрослевшими плохими парнями», но мы часто игнорируем их, потому что ищем драмы, а не стабильности [56:37].