# Илья Шабшин: «Лучше изменить что-то в отношениях, чем с кем-то»

Источник: https://www.youtube.com/watch?v=LCp_sShCSxU
Канал: Сама Меньшова
Опубликовано: 19.07.2024

---

В новом выпуске программы «Сама Меньшова» ведущая Юлия Меньшова и семейный психолог Илья Шабшин обсудили одну из самых болезненных тем современных отношений — измену. Собеседники подробно разобрали психологическую изнанку неверности, кризисные этапы супружеской жизни и мифы, определяющие поведение мужчин и женщин. В центре внимания эксперта оказалась идея о том, что измена является не первопричиной распада семьи, а лишь финальным симптомом глубокого, нерешенного внутреннего кризиса.

## 📊 Статистика тайных желаний и социальные маски
[[JUMP:01:09]]

Подготовка к обсуждению темы выявила поразительные статистические данные, опубликованные американскими исследователями. В ходе анонимного опроса респондентам было предложено ответить на вопрос: пошли бы они на измену, если бы были абсолютно уверены, что об этом никто и никогда не узнает? Результаты опроса показали, что 80% мужчин и 70% женщин готовы переступить через супружескую верность ради запретного плода.

Комментируя эти цифры, Илья Шабшин выразил мнение, что в реальности показатели среди женщин могут быть еще выше, а зафиксированные 70% — это результат того, что некоторые участницы поскромничали даже в условиях полной анонимности. По мнению психолога, с точки зрения базовых влечений мужчины и женщины не отличаются друг от друга, однако их психологические механизмы вхождения в параллельные отношения разнятся. 

Стремление скрыть свои истинные намерения даже в анонимных анкетах специалист объясняет так называемой «оценочной зависимостью». Большинству психически здоровых людей критически важно сохранять хороший образ самого себя и сопоставлять свои гипотетические действия с внутренними моральными нормами. Практика Илья Шабшина подтверждает этот феномен: многие его клиентки, оказавшиеся в роли любовниц женатых мужчин, признаются, что никогда бы не поверили в возможность такого сценария, считая его противоречащим их принципам.

## 💔 Кризис института брака: от выживания к тотальному гедонизму
[[JUMP:04:21]]

Юлия Меньшова обратила внимание на то, что современный институт брака переживает серьезные тектонические сдвиги: в крупных городах-миллионниках распадается каждый второй союз, а порой статистика разводов достигает 80%. Ведущая связала это с тем, что за последние сто лет из брака полностью ушла экономическая составляющая совместного выживания, уступив место личной и бытовой независимости партнеров.

Илья Шабшин согласился с этим тезисом, добавив, что на смену вынужденной необходимости выживать пришла «гедонистическая установка». Сегодня люди склонны оставаться вместе лишь до тех пор, пока им «классно» и комфортно друг с другом. Любой дискомфорт, несовпадение бытовых предпочтений или конфликт приводят к быстрому решению разорвать отношения.

В качестве исторического контраста психолог привел исследование чешского семейного терапевта Кратохвила, проведенное около 40–50 лет назад. Опросив супружеские пары со стажем совместной жизни более 40 лет, исследователь пытался выяснить главный секрет их долголетия. Правильным ответом, который, по словам Шабшина, не может угадать ни одна современная пара на его консультациях, оказалось «терпение».

Психолог подчеркнул, что речь идет не о покорности перед насилием, алкоголизмом или абьюзом, а о терпимости к обычным несовершенствам человеческого характера. Сегодня понятие «терпение» приобрело негативный оттенок («ты что, терпила?»), подменяясь эгоцентрическими лозунгами о любви к себе. В результате партнеры оказываются не готовы к неизбежному этапу притирки и бытовым несовпадениям, превращая ожидания в жесткие потребительские требования.

## 🔍 Анатомия измены: почему нарушаются договорённости
[[JUMP:12:25]]

С точки зрения семейной психотерапии, измена — это прежде всего нарушение эксклюзивных договоренностей, зафиксированных в паре по умолчанию или открыто. Хотя существуют редкие исключения, когда партнеры соглашаются на разовые интрижки на стороне, для абсолютного большинства людей интимная верность остается фундаментом союза.

Новым вызовом современности Юлия Меньшова назвала то, что измена превратилась из сугубо сексуальной проблемы в глубокую психологическую травму уязвимости. Люди стали тяжелее доверять друг другу, из-за чего неверность воспринимается как тотальное крушение безопасности.

Илья Шабшин объяснил этот феномен на примере поколения, чье детство пришлось на 1990-е годы. Многие из них выросли без отцов или с эмоционально отстраненными родителями. Вырастая, такие люди проецируют на партнера свои детские дефициты — надежду получить безусловную любовь, защиту и тепло, недополученные в пятилетнем возрасте. Когда этот идеализированный партнер изменяет, человек сталкивается с мощнейшей ретравматизацией, поэтому даже невинная теплая переписка мужа или жены на стороне причиняет невыносимую боль.

## 🍼 Самая опасная зона: почему союзы рушатся после появления первенца
[[JUMP:19:12]]

Одним из самых уязвимых периодов для возникновения измен и разводов спикеры назвали рождение первого ребенка. Юлия Меньшова с сожалением отметила, что огромное количество молодых семей распадается буквально через полгода после появления малыша, ломая базовую опорную конструкцию для ребенка на самом взлете.

По наблюдениям Илья Шабшина, в этот период радикально меняется структура ролей: пара «муж — жена» превращается в плоскость «мать — дитя», где женщина полностью погружается в заботу о младенце. Мужчина, в свою очередь, начинает испытывать острую эмоциональную отчужденность, брошенность и одиночество, что закладывает микротрещину в фундамент брака.

Ситуация усугубляется отсутствием здоровых паттернов поведения: многие молодые родители выросли в неполных семьях и попросту не знают, как распределять обязанности и поддерживать друг друга в стрессе. Психолог напомнил базовую закономерность: в состоянии стресса любые теоретические знания из книг «вылетают», и человек рефлекторно опускается на уровень своих базовых, зачастую деструктивных родительских сценариев.

## 🎭 Мужские и женские сценарии неверности: плитка против поэзии
[[JUMP:25:30]]

Илья Шабшин развеял миф о том, что мотивы измен у мужчин и женщин кардинально различаются на длинной дистанции, однако подтвердил разницу в механизмах «входа» в эти отношения. Мужчины чаще начинают с фиксации на эротической стороне, в то время как женщины ищут эмоционально-душевный отклик.

Для иллюстрации женского сценария психолог привел пример брака со стажем 12–15 лет, где надежный, но приземленный муж не способен разделить интеллектуальные или эстетические запросы супруги. Отправившись на концерт в одиночестве, женщина встречает в фойе единомышленника, с которым может часами обсуждать поэзию. Возникающая эмоциональная связь перерастает в роман, при этом женщина зачастую даже не ставит под вопрос сохранение своей официальной семьи.

Мужской сценарий Шабшин описал через бытовую метафору: муж проводит все воскресенье за укладкой плитки в ванной ради блага семьи, но вместо благодарности получает от жены холодную критику: «А вот там лежит криво». В этот момент мужчина чувствует себя тотально обесцененным. В то же время любовница смотрит на него как на героя и принца, создавая мощный «вау-эффект», который мужчина начинает яростно оберегать.

Психолог особо отметил, что подавляющему большинству мужчин претит необходимость постоянно врать и конспирироваться, поскольку они «не Штирлицы». На измену их толкает именно хронический дефицит тепла, уважения и принятия в семье. Кроме того, Шабшин раскритиковал примитивные стереотипы о том, что «мужчинам нужно только одно» и что они «всегда готовы», указав на важность фактора половой конституции, которая бывает сильной, средней или слабой.

## 🚪 Треугольник отношений: запросы к психологу и роли любовниц
[[JUMP:34:40]]

Когда факт неверности раскрывается, к психологу могут прийти все участники драмы, но в разное время и с кардинально разными запросами. 

Типичная динамика обращений выглядит следующим образом:

* **Жены** приходят сразу после катастрофы с ощущением «ножа в спине», искренне считая свой брак до этого момента идеальным, и лишь в процессе терапии начинают замечать многолетние скрытые проблемы.
* **Мужья** обращаются, когда не могут сделать выбор между женой и любовницей, мечась между двумя домами или склоняясь к идее бросить всех и остаться в одиночестве.
* **Обманутые мужья** приходят из-за болезненного разрыва сильной привязанности, не зная, стоит ли рубить отношения при наличии общих детей и чувств.
* **Любовницы** просят помочь разобраться, когда же мужчина уйдет из семьи, поддаваясь его обещаниям о том, что с женой давно нет интимной жизни.

Анализируя феномен любовниц, Илья Шабшин выделил несколько ключевых мотивов. Помимо очевидного меркантильного фактора, когда состоятельный спонсор кардинально повышает уровень жизни девушки, часто срабатывает глубокая детская травма. Девочка, выросшая в атмосфере домашнего насилия и алкоголизма отца, подсознательно воспринимает классическую семью как зону боли и зла. Роман с женатым мужчиной становится для нее безопасным компромиссом: она получает заботу и любовь, но остается на «безопасном расстоянии», защищенная от ужасов совместного быта.

В связи с этим Юлия Меньшова напомнила стратегию героини фильма «Служебный роман», которая «ликвидировала всех подруг» ради безопасности личной жизни. Однако Шабшин подчеркнул, что тотальный контроль не является противоядием от измен. Такое поведение лишь обнажает страхи и комплексы женщины, в то время как уверенная в себе партнерша спокойно поддерживает свой круг общения.

## 🗣️ Кризис коммуникации: ловушка обобщений и «разговор ртом»
[[JUMP:42:25]]

Парадокс современных пар, по мнению Илья Шабшина, заключается в том, что за последние годы люди действительно научились проговаривать свои проблемы, однако это не гарантирует взаимопонимания. Если раньше темы сексуальной неудовлетворенности были табуированы в 90% случаев, то сегодня партнеры активно озвучивают претензии, но по-прежнему не умеют слышать друг друга.

Большинство пар приходят на терапию в роли «жалобщиков», чей девиз идеально описывается ироничной фразой Владимира Вишневского: «Мы были бы прекрасной парой, конечно, если бы не ты». Партнеры пытаются использовать авторитет психолога как инструмент, чтобы переделать свою «вторую половину», наотрез отказываясь замечать собственный вклад в кризис.

Главная ошибка кроется в ловушке абстрактных понятий. Когда женщина заявляет: «Мне не хватает внимания и тепла», мужчина (особенно с рациональным, «айтишным» складом ума) искренне не понимает, что делать. Психолог рекомендует переводить чувства на язык конкретных, буквальных действий: «Подойди ближе, положи руку сюда, обними и скажи: Любимая».

Аналогичная путаница возникает из-за игнорирования внутреннего мира партнера. Шабшин привел пример 24-летней пары, где оба упрекали друг друга в отсутствии планирования будущего. При детальном разборе выяснилось:

* Для девушки «планирование» означало покупку билетов на ближайшие выходные или организацию поездки на следующий месяц.
* Для юноши «планирование» означало покупку домика у моря, когда они оба выйдут на пенсию.

Они жили в совершенно разных ментальных «кинолентах», не подозревая об этом, и проецировали взаимные обиды вместо сонастройки.

## 🩹 Путь через катастрофу: как пережить измену и закрыть историю
[[JUMP:49:49]]

Рассматривая варианты развития событий после раскрытия измены, Илья Шабшин выделил два пути: деструктивный (когда неверность оборачивается тяжелейшей психологической травмой) и конструктивный (когда она запускает болезненную, но необходимую перезагрузку отношений по типу сюжета фильма «Любовь и голуби»).

Психолог категорически не поддерживает позицию женщин, которые заявляют: «Я просто простила его, и мы живем дальше», стремясь избежать тяжелого разговора. Без детального анализа предпосылок, признания взаимной ответственности и заключения новых осознанных договоренностей ситуация со стопроцентной гарантией повторится снова.

Для тех, кто переживает разрыв отношений, Шабшин дал несколько практических рекомендаций:

* **Отказ от поспешных связей:** Советы подруг «срочно переспать с кем-то ради мести или самооценки» деструктивны. Они мешают решить главную долгосрочную задачу — экологично закрыть прошлую историю.
* **Письменные практики:** Опираясь на опыт американского Института письменной терапии и книгу Кэтлин Адамс «Дневник как путь к себе», эксперт советует использовать фрирайтинг. Необходимо поставить таймер на 15 минут и без цензуры выплескивать на бумагу весь сумбур мыслей и эмоций, что физически меняет восприятие ситуации за счет моторики.
* **Неотправляемые письма:** Эффективным инструментом является написание писем ушедшему партнеру, близкому другу или высшим силам (Богу, архетипу мудрого старца), где можно до конца обнажить свою боль.

Самым травматичным аспектом измены Шабшин назвал не сам факт ухода человека, а удар по глубинным детским убеждениям жертвы: «Со мной что-то не так, меня невозможно любить». Такой экзистенциальный кризис подрывает веру в будущее, провоцирует глубокое чувство стыда и вины. В подобных случаях необходима серьезная психотерапевтическая помощь, поскольку вытащить себя из этого болота самостоятельно, подобно барону Мюнхгаузену, практически невозможно.

В завершение беседы Юлия Меньшова привела цитату пожилой пары, прожившей вместе более 60 лет: «В одиночку жить проще, но вместе веселее». Илья Шабшин дополнил эту формулу, отметив, что длительные, глубокие отношения делают жизнь человека не только веселее, но и значительно теплее, радостнее и интереснее, позволяя двум зрелым личностям полноценно разделять миры друг друга.