Мэттью Хасси помогает людям строить отношения более 17 лет и управляет крупнейшим в мире YouTube-каналом по этой тематике. В разговоре с Мел Роббинс эксперт представил концепцию четырех уровней, которая объясняет, почему сильное влечение часто становится ловушкой, заставляющей людей годами ждать обязательств, которые никогда не наступят.
📉 Четыре стадии отношений: от симпатии до партнерства 2:30
Мэттью Хасси выделяет четкую иерархию развития связи между людьми. Понимание того, на каком этапе вы находитесь, избавляет от иллюзий и напрасных ожиданий .
Структура отношений состоит из четырех уровней:
- Уровень 1: Восхищение. Вы находите человека привлекательным или впечатляющим, но это чувство не взаимно. Это просто ваше личное мнение со стороны .
- Уровень 2: Взаимное влечение. Между вами есть химия и связь. Это самый опасный этап, так как многие принимают искры за фундамент жизни .
- Уровень 3: Обязательства. Оба партнера говорят «да» друг другу. Это переход от простого опыта к осознанному строительству совместного будущего .
- Уровень 4: Совместимость. Проверка того, как вы функционируете в паре ежедневно. Это уровень реализации фундаментальных потребностей обоих сторон .
⚠️ Уровень 2: Почему «химия» — самая опасная ловушка 3:37
Мэттью Хасси называет взаимное влечение «участком земли» . Он может находиться в прекрасном районе города или иметь отличный вид на озеро. Но участок — это не дом. Это лишь потенциал того, что здесь можно построить.
Главная проблема уровня 2 заключается в следующем:
- Люди влюбляются в потенциал участка, а не в реальное здание .
- Для строительства нужен «застройщик» — партнер, готовый вкладывать усилия.
- Часто один человек уже возводит стены, а второй даже не явился на стройплощадку .
Эксперт подчеркивает: сексуальная химия и связь не являются редкими явлениями в мире с населением 8 миллиардов человек . Однако мы склонны наделять их сверхценностью, из-за чего боимся задавать сложные вопросы и разрушить магию момента .
💬 Как выйти из неопределенности: скрипт «трудного разговора» 7:18
Многие люди годами остаются в лимбо, боясь показаться «сложными» или навязчивыми. Мэттью Хасси предлагает не требовать обязательств, а начать диалог о распределении собственных ресурсов .
Вместо того чтобы спрашивать «кто мы друг другу?», эксперт рекомендует использовать концепцию ценности энергии:
- Признайте, что вам нравится проводить время вместе .
- Обозначьте, что вы инвестируете в эти отношения много времени и интимности.
- Скажите прямо: «Я не хочу тратить энергию на это, если мы продолжаем встречаться с другими людьми» .
- Подчеркните свою готовность уйти: «Если ты не там же, где и я — это нормально, но мне нужно пересмотреть свои вложения» .
Такой подход сохраняет за вами силу. Вы не просите любви, а уточняете, является ли этот человек подходящим объектом для инвестиций вашего самого ценного ресурса .
📱 Урок от Одри: как правильно реагировать на «пинги» бывшего 16:51
Мэттью Хасси поделился личной историей о начале отношений со своей женой Одри . В какой-то момент, находясь в Лос-Анджелесе, он начал «пропадать»: перестал звонить, его сообщения стали редкими и поверхностными. Спустя время он отправил ей ни к чему не обязывающее «скучаю по тебе».
Одри не стала зеркалить его поведение и не бросилась отвечать взаимностью. Она отправила текст, который Мэттью Хасси считает идеальным шаблоном:
«Честно говоря, когда я получаю такое сообщение от тебя, я не знаю, что сказать. Мы уже давно не были близки. Правильно это или нет, но это сообщение выглядит просто как попытка привлечь внимание» .
Этот ответ сработал по нескольким причинам:
- Она подсветила несоответствие его слов и действий .
- Она не впала в агрессию, сохранив теплоту («надеюсь, у тебя все хорошо») .
- Она использовала фразу «правильно или нет», убирая излишнее эго и оставляя пространство для его объяснений .
Такое поведение демонстрирует высокие стандарты. Вы показываете, что не согласны на «крошки» внимания, если человек не готов переходить на уровень 3 .
⏳ Цена ожидания: когда «может быть» превращается в потерянные годы 26:45
Самый сложный разговор — это тот, который вы ведете сами с собой . Мэттью Хасси предупреждает о «ставке на один день» (one-day wager): когда человек ставит свою жизнь и ресурсы на надежду, что партнер внезапно изменится .
Эксперт приводит пример женщины со своего ретрита, которая провела 10 лет в браке с мужчиной, не знавшим, хочет ли он детей . Она откладывала честный разговор с собой, пока ее биологическое окно не закрылось. В итоге муж все равно ушел, а она осталась с невосполнимой потерей .
Люди могут меняться, но это происходит через трудные разговоры и видимый прогресс . Если после обсуждения проблем ничего не меняется, отсутствие прогресса и есть ваш ответ .
🧩 Уровень 4: Почему любви недостаточно для счастья 36:28
Совместимость — это то, как пара закрывает фундаментальные потребности друг друга в ежедневном взаимодействии . Мэттью Хасси утверждает, что многие люди тратят силы на «предпочтения» (например, чтобы партнер умел танцевать), которые не имеют значения для качества жизни .
Мел Роббинс добавила, что совместимость часто ощущается как отсутствие трения:
- В несовместимых отношениях даже выбор ресторана превращается в усилие .
- Вы постоянно чувствуете раздражение или «ходите по яичной скорлупе» .
- Совместимость позволяет быть собой, не притворяясь кем-то другим, чтобы отношения работали .
🛡️ Самооценка как должностная инструкция 40:05
В основе здоровых отношений лежит радикальная любовь к себе. Мэттью Хасси предлагает рассматривать заботу о себе как единственную важную работу, на которую вы наняты с рождения .
Основные тезисы его подхода к самоценности:
- Вы — единственный опекун. Среди 8 миллиардов людей вы — единственный, кому поручено заботиться именно об этом человеке (о вас самих) .
- Любовь как глагол. Вам не обязательно постоянно «нравиться» себе, чтобы любить себя. Любовь — это подход и защита своих интересов .
- Фильтр окружения. Если вы любите этого «человека в комнате», вы не позволите никому обращаться с ним непоследовательно, заставлять его сомневаться в своей ценности или держать в неопределенности .
Мэттью Хасси подытожил: часто мы критикуем родителей за то, как они нас воспитывали, но при этом нам стоит быть более критичными к тому, как мы «воспитываем» и защищаем самих себя во взрослом возрасте .
